Σχεσεις Στοργης Ψυχοθεραπεια Συμβουλευτικη

Τί άλλο είναι οι σχέσεις αν όχι πλησίασμα και ενδιαφέρον; Στοργή; Για ποιόν όμως; Πλησιάζεις κάποιον που συνάντησες και θέλεις να κάνεις παρέα μαζί του, τον πλησιάζεις για εκείνον; Όχι ασφαλώς. Τον πλησιάζεις για σένα. Εσύ έχεις κίνητρο για τον εαυτό σου να τον πλησιάσεις. Δεν είναι ενδιαφέρον για τον άλλο. Πρωτίστως φροντίζουμε εμάς και έχουμε στο μυαλό μας εμάς.

Σχεσεις Στοργης Ψυχοθεραπεια Συμβουλευτικη – Το νοιάξιμο

Το νοιάξιμο αρχικά δεν υπάρχει παρά μόνο -και όχι σε όλες τις περιπτώσεις- στην σχέση της μητέρας με το βρέφος. Εκεί είναι η μοναδική σχέση στη ζωή που μπορείς πραγματικά να δεις το ενδιαφέρον για τον άλλο. Γιατί εκεί ο ναρκισσισμός της μητέρας συνδέεται αυτόματα με το ναρκισσισμό του βρέφους. Είναι αναγκαία συνθήκη για να ζήσει και να αναπτυχθεί ο μικρός οργανισμός. Οπότε η μητέρα -ξαναλέω: όχι σε όλες τις περιπτώσεις- ενεργοποιείται. Κινητοποιείται το ένστικτο της προστασίας, του ταϊσματος, της ζεστασιάς για να μπορέσει να δημιουργηθεί το ασφαλές πλαίσιο για την ανατροφή του παιδιού. Αυτός είναι και ο λόγος που οι γυναίκες ψάχνουν να βρουν το δυνατότερο αρσενικό. Για να προστατέψει τα παιδιά τους. Όμως αυτό αφορά τις ανάγκες της μαμάς – γυναίκας και όχι του μωρού. Η πραγματική στοργή είναι αν υπάρχει πιθανότητα να κατανοήσεις το μωρό.

Το μωρό θέλει μια σταθερή μητρική φιγούρα τον πρώτο χρόνο. Να το μεγαλώνει ένας. Να το ξεσκατίζει ένας, να το ταϊζει ένας, να το αγκαλιάζει ένας. Έτσι μπορεί να αφήνεται μέσα του με ασφάλεια γιατί υπάρχει ηκαθημερινή επανάληψη των πραγμάτων. Αν είναι κάθε φορά και διαφορετικός, δεν γίνεται σωστά η προσκόλληση. Ή αν η μαμά έχει κατάθλιψη και δεν μπορεί να ενδιαφερθεί. Ή αν η μαμά θεωρεί ότι για να μεγαλώσει σωστά το παιδί της θα πρέπει να το αλλάζει και η μαμά της και ο άντρας της και η αδερφή της κτλ. Ή αν η μαμά είναι ψυχαναγκαστική που σημαίνει ότι βάζει συγκεκριμένες ώρες για το φαγητό για τον ύπνο κτλ. Εκεί δε βλέπεις καθόλου το παιδί.

Ο ναρκισσισμός

Απλώς κάνεις αυτά που σου έρχονται για σένα. Τον εαυτό σου καλύπτεις, τον εαυτό σου ικανοποιείς. Μέσα στο παιδί έτσι δημιουργείται ένας φόβος αφανισμού και θυμός. Αργότερα αν έχεις μοναξιές γιατί δεν σε προσέχει ο άντρας σου ή η γυναίκα σου κτλ, χρησιμοποιείς και το παιδί και δεν το αφήνεις να πάει αλλού. Το κρατάς για σένα. Αντικαθιστάς τον άντρα σου ή τη γυναίκα σου με το παιδί που σ’ ακούει πιο εύκολα και το χρησιμοποιείς για τις δικές σου ανάγκες.

Ουσιαστικές Σχέσεις

Αυτή είναι καθημερινή πρακτική στην οικογένεια σε όλο τον κόσμο. Οι άνθρωποι δεν είναι ευτυχισμένοι γιατί δεν μπορούν να κάνουν ουσιαστικές σχέσεις. Η συντροφικότητα είναι τρομερά δύσκολο πράγμα και για να έρθει πραγματικά κοντά ο ένας στον άλλο θα πρέπει να ταιριάζουν και λίγο σε κάποια πράγματα. Χωρίς κάποιου είδους ομοιότητα δεν μπορεί να γίνει χωριό. Αλλά οι άνθρωποι δεν κάνουν επιλογές ομοιοματικές. Κάνουν σχέσεις αντιθετικές. Θεωρούν ότι το ίδιο είναι βαρετό. Όπου έχω δει στην πολύχρονη κλινική μου καριέρα ασθενείς που θεωρούν βαρετό τον άλλο, δεν μπορούν να αγαπήσουν. Έχουν θυμό μέσα τους που όπως είπαμε προέρχεται από την ανάγκη να ικανοποιήσει κανείς τις δικές του ανάγκες και όχι να δει τις κλίσεις, τα ενδιαφέροντα και τις επιθυμίες του παιδιού του. Αν είσαι θυμωμένος, ψάχνεις να βρεις να λύσεις τον θυμό και όχι να αγαπήσεις. Δεν ξέρεις τί είναι αγάπη. Δεν μπορείς να αγαπήσεις γιατί δεν έχεις αγαπηθεί.

Τί χρειάζεται για να υπάρξει η αγάπη;

Η αγάπη για να υπάρξει, θα πρέπει να έχει προηγηθεί μία περίοδος κατά την οποία έχουν προσφερθεί πράγματα. Αν δε σου δώσω με την καρδιά μου, πως θα σου δείξω ότι θέλω να έρθω κοντά σου; Και το ίδιο κι εσύ. Αλλά οι άνθρωποι θέλουν να πιστέψουν ότι οι άλλοι ενδιαφέρονται πραγματικά γι’ αυτούς. Κανείς δεν δίνει πραγματικά για τον άλλο στην πραγματικότητα. Η ακούω κάποιους νέους συναδέλφους να λένε ότι το επάγγελμα του ψυχολόγου είναι λειτούργημα. Κάνουν μεγάλο λάθος. Δεν δουλεύω για την ψυχή των προγόνων μου. Δουλεύω για να βγάλω λεφτά. Είναι άλλο πράγμα ότι ξέρω πως να βοηθήσω τον άλλο. Εκπαιδεύτηκα για αυτό το σκοπό πάρα πολλά χρόνια και γνωρίζω τον τρόπο.

Η γνωριμία και η οικειότητα θέλουν χρόνο

Αυτό σημαίνει όμως ότι έχω ενδιαφέρον για τον άλλο; Που τον ξέρω τον άλλο; Πρέπει να έρθει, να τον δώ, να διερευνήσω τί έχει, να δώ αν μπορώ να τον βοηθήσω, αν θέλω να τον βοηθήσω, να ξεκινήσει θεραπεία, να αρχίσω να τον μαθαίνω, να δώ τα καλά του και τα κακά του, τις εκκεντρικότητές του, τις βλακείες του, τα περίεργά του, να δω πως είναι φτιαγμένος μέσα του, κι έτσι τον μαθαίνω σιγά σιγά. Το ίδιο και ο άλλος. Μετά αρχίζουν να αναπτύσσονται συναισθήματα.

Τί πάει να πει λειτούργημα; Ότι προσφέρω στην κοινωνία; Και ο σκουπιδιάρης προσφέρει αλλιώς θα πεθαίναμε από πανούκλα. Δεν είναι έτσι. Απλώς η δική μου η δουλειά χρειάζεται πολλά χρόνια εκπαίδευσης, έχει μεγάλο κόστος ψυχικό γιατί δουλεύεις έντονα με τον εαυτό σου μέσα από θεραπείες και κλινικά settings , πνευματικό γιατί πρέπει να διαβάσεις, να ασχοληθείς, να καταλάβεις, και οικονομικό γιατί όλα αυτά πληρώνονται, δεν είναι τσάμπα. Οπότε λοιπόν για να υπάρξει αγάπη χρειάζεται να δώσεις.

Αγάπη είναι να δίνεις

Αφού δώσεις, τότε σου γυρίζει κι ο άλλος. Είναι η ευγνωμοσύνη αυτό το πράγμα. Φτάσαμε σε τεράστιες τεχνολογικές επιτυχίες και ακολουθούν κι άλλες. Κάποια μέρα θα φτάσουμε να κατοικήσουμε σε άλλους πλανήτες αν προλάβουμε βέβαια και δεν τιναχτούμε στον αέρα από την ίδια μας την επιθετικότητα. Όμως στο επίπεδο της συναισθηματικής μοιρασιάς είμαστε αγέννητοι ακόμα. Η ευγνωμοσύνη είναι αυτό το στοιχείο που μπορεί να καρπίσει και να δώσει αγάπη.

Το δόσιμο

Το δόσιμο. Μπορεί να σου ήρθαν στραβά τα πράγματα και να είσαι φτωχός ή να μην έχεις καλή δουλειά ή να μην είχες πρόσβαση στην εκπαίδευση. Όμως αν είχες πάρει από την μάνα σου στον πρώτο χρόνο, αν είχε προσπαθήσει να δει εσένα και όχι τον εαυτό της, τότε μέσα σου θα είσαι καλά. Τα πράγματα θα έρχονται πιο εύκολα. Θα είσαι πλούσιος αν και φτωχός. Η ζωή είναι μικρή και οι σχέσεις πραγματικής αγάπης, οι σχέσεις στοργής είναι εκείνες που έχουν μέσα τους πραγματικό νόημα. Το νόημα δεν κρύβεται ούτε στην τεχνολογία ούτε στα λεφτά. Το νόημα είναι μέσα σε στιγμές που μπορείς να τις έχεις επειδή πήρες κάποια πραγματική κατανόηση όταν ήσουν ακόμα μωρό.

*Aπαγορεύεται η αναδημοσίευση του άρθρου χωρίς την έγγραφη άδεια του συγγραφέα

Δείτε επίσης: Άγχος και πίεση

Η διαδικασία της ψυχοθεραπείας απαιτεί δέσμευση, αφοσίωση και απευθύνεται μόνο σε όσους βλέπουν σοβαρά οτι χρειάζεται να αλλάξουν τη ζωή τους. Αν σκέφτεστε να ξεκινήσετε αυτό το ταξίδι, καλέστε με στο 211 71 51 801 για να κλείσετε ένα ραντεβού και να δούμε μαζί πώς μπορώ να σας βοηθήσω

Μιχάλης Πατεράκης
Ψυχολόγος Ψυχοθεραπευτής
University Of Indianapolis University of Middlesex
Δέχομαι κατόπιν ραντεβού
Καρνεάδου 37 Κολωνάκι (Δίπλα στον Ευαγγελισμό)
Τηλ: 211 71 51 801
www.mixalispaterakis.gr
www.psychotherapy.net.gr